素敵な自分でいる為に私は今日仕事をサボった

細々と生きてる軌跡を残してます

レンアイインプルーブ

どうしてこう
恋愛だけがこんなにも
インプルーブしないんだろうか。

理想と自分が噛み合ってないのか。

自分のダメなところを否定して
理想を描くよりも

自分の良いところをもっと探して
上手く生きていければいいんだ。

器用貧乏とはこのことか。

恋愛における私の良いところ

なんだろ。

私にはどんな良いところがあって

どこでならそれが
活かされるんだろうか。

その人の為にも、自分の為にもなる
本当のWin Winは一体
どこに見出せるんだろうか。

そのWin Winは一体どこから来るのか。

あーわからん!

でもやっぱり
お互いがお互いの気持ちを察することが
大切なんかなあとか思ったりする。

自分自分じゃなくて
相手の"こうしてほしい"に
サッと寄り添うというか

お互いがそれができれば
いいのかなあーとか

うん。

少しだけどそれがわかっただけで
いっかな今日は。笑

おやすみなさい。

想像力、創造力。


今日、
絵を描いてて気づいたことがある。

年々、
曲が書けなくなって

絵を描いてもスッキリしなくなった。

想像力に創造力が追い付かなくなってきた。

伝えたいことは沢山あるのに

自分の想像するものが

うまく表現できない。

すごく哀しい事だと思った。

圧倒的に創造力は欠如しているけど

今思えば、
想像が曖昧だったからかもしれない

なるほどやっぱり想像と創造は
隣り合わせなんだ。

想像が漠然としていては
創造もできないってことだ。

他人の気持ちを想像するのは得意なのに

自分の気持ちは随分想像してなかった

あー、苦しかっただろうな。
もっと優しくしてあげたらよかった。
自分にも。

もっともっと、
自分のこと想像してあげたらよかった。

そしたらもっと
創造してあげられたかもしれないね
素敵な自分を。

毎日、自分を知ってあげなきゃ。

何がイヤで、何が嬉しくて、
今日はどんなことがあって
どんな風に思って。

自分にしか言えないのに
自分が聞いてあげなきゃ
そりゃ苦しくもなる。

そしてそんな自分を認めて
想像してあげるの。

あぁ、今イヤなんだなあって。
そっとしといてあげたり
声をかけてあげたり。

あぁ、今嬉しいんだなあって。
一緒になって笑ってみたり。

もっと自分によりそってあげたら
よかったなあ。

ごめんね。

自分に素直になるって
そういう事なんだね、

随分と長い間私は自分で自分を
否定し続けてきたように思う。

だから自分に自信が持てなかったんだ

申し訳ない事をした。

何かを口にする事は怖いことじゃない。
受け止めるのは私なんだから。

これからは、大切な人にかけるように
自分にも声をかけていきたい。

それが素直な自分である為の
想像力であり、創造力なんだ

想像力と創造力は反比例しない。
いつだって比例してる。

おやすみ